9. Конструктивный гнев

У гнева плохая репутация. Обычно мы связываем его с агрессией, насилием и конфликтами. Это верно только потому, что никто не показал нам, как использовать гнев конструктивно. Однако существует положительная сторона гнева – его можно использовать для решения проблем повседневной жизни, для понимания точки зрения другого человека и сведения к минимуму будущих конфликтов.

Эмоции по своей сути не хороши и не плохи. Люди могут получить инфаркт и из-за радостного события, и из-за неожиданного известия о смерти любимого человека. Означает ли это, что мы должны любой ценой избегать радости или неожиданностей? Так же мы не должны пытаться избегать гнева из-за ошибочного предположения, что он может причинить только боль и вред. Не сам гнев, а то, что мы делаем с ним – то, как мы его выражаем, и делает его плохим или хорошим.

Гнев – катализатор нового поведения

Мотивация очень важна для изменений в жизни. Наверно, вы согласитесь, что хотели бы что-то изменить, но боитесь, не так ли? Вы не уверены, что именно произойдет, если вы измените привычный ход событий. Может это будут новые отношения, новая карьера, новый город или более здоровый образ жизни. В сомнениях может пройти много времени, пока вы не решитесь на что-то от безысходности или не соберете достаточно информации о новых возможностях. Но стоит нам разозлиться на себя или обстоятельства жизни, как принять решение становится намного проще.

Как вы можете изменить жизнь, используя конструктивный гнев?

О чем говорит гнев?

Гнев говорит миру, каким несчастным, неудовлетворенным, нелюбимым и нереализованным вы себя чувствуете. Гнев говорит о том, что вы не можете выразить. Вспомните, что вы говорили в последний раз, когда чувствовали вспышку гнева? Скорее всего, это было что-то вроде: «Отстать от меня», «Ты не заботишься обо мне», «Как меня все достало», «Я даю, даю, а ничего не получаю взамен». Я уверен, что другие люди услышали, что вы сказали, но услышали ли это вы сами? Знаете ли вы как слушать свой гнев, ведь он говорит о том, что случилось с вашей жизнью и что нужно сделать для исправления ситуации.

Что гнев говорит о вас?

Гнев защищает от неприятностей

Гнев вынуждает нас принять наступательные меры для защиты себя от реальных или предполагаемых угроз. Вы когда-нибудь были достаточно злы, чтобы постоять за свои права? Использовали гнев, чтобы остановить грубое или невнимательное поведение других людей?

Как вы можете конструктивно использовать гнев для защиты своих интересов?

Гнев – противоядие от бессилия

Бессилие вызывает очень плохие чувства. Оно может проявляться в отношениях с миром – в семье, на работе, в финансах, со здоровьем, весом и так далее. Когда вы чувствуете себя слабым и неадекватным, вам не до побед.

Когда мы сердимся, нас вдруг посещает ощущение расширившихся возможностей, силы, уверенности и компетентности. Мы смотрим прямо в глаза своим разочарованиям и конфликтам, которых раньше избегали. Так эмоция гнева помогает нам обрести силы.

В следующий раз, когда вы будете чем-то удручены или обессилены, обратите внимание на свою осанку. И посмотрите, как она меняется, когда вы принимаете ответственность за ситуацию. Наверняка вы заметите разницу.

Как часто вы чувствуете гнев в бессилии?

Изучите мотивы гнева

Прежде чем использовать гнев конструктивно, вы должны изучить его мотивы. Задайте себе следующие вопросы:

  • Злость — это то, чего я хочу добиться?
  • Чего я хочу на самом деле?
  • Каких изменений я хочу?
  • Что будет со мной, когда они произойдут?
  • Что бы удовлетворило меня?

Исследователи, изучающие гнев, нашли только три мотива, которые приводят к нему. Доктор Джеймс Аверилл из Массачусетского университета обнаружила, что наиболее частый мотив – это конструктивные изменения (63% опрошенных), далее следует месть (57%) и, наконец, спуск пара (37%).

Поиск возможностей для позитивных изменений

Конструктивный гнев помогает утвердить свою власть, чтобы добиться независимости, или чтобы вынудить другого человека сделать то, что для него полезно. Если вы родитель, вы наверняка сердились на ребенка, когда он бегал возле дороги или шумел ночью. На работе вы наверняка сердились на подчиненных и говорили: «Хватит валять дурака. У нас есть работа и ее нужно сделать быстро». В таком случае, вы использовали гнев конструктивно.

Довольны ли вы результатами использования гнева в конструктивном русле? Действительно ли вы приносите больше пользы, чем причиняете вреда?

Поиск мести

Иногда гнев – способ отомстить за плохие поступки окружающих. Вы имеете дело с мстительным гневом, если: 

  • хотите кого-то обидеть или что-то сломать;
  • задеть чье-то самолюбие;
  • физически напасть на другого человека;
  • причинить страдания окружающим;
  • испытываете удовольствие от вреда, который вы причиняете

Если вы ответили «да» по любому из пунктов, ваш гнев разрушителен, и его можно назвать мстительным гневом. К сожалению, в такие минуты люди могут разрушить ценные вещи, отношения, результаты долгого труда и многое другое.

Вы хотите идти по жизни, что-то уничтожая каждый раз, когда злитесь?

Спуск пара

Вы когда-нибудь чувствовали, что сейчас взорветесь и не могли удержаться от крика или размахивания руками? Гнев – один из способов выпустить пар для многих вполне нормальных людей. Их гнев может быть не связан с какой-то конкретной проблемой или человеком. Он может просто отражать высокий уровень накопившегося разочарования или стресса, которые нуждаются в разрядке. Такая ситуация похожа работу скороварки. Хотя после спуска пара человек может чувствовать себя лучше, этот тип гнева нельзя назвать конструктивным.

Достаточно ли вам «хорошего настроения» после спуска пара или вы предпочитаете использовать гнев в более полезной форме?

Использование гнева для самопознания

Гнев – как зеркало, отражающее ваш характер. Он говорит вам и миру о том, какой вы человек, чего ожидаете от жизни, сколько алкоголя можете выпить без вреда для себя и окружающих, сколько в вашей жизни стресса и многое другое.

Практика

Закройте глаза и вспомните последнюю ситуацию, в которой вы на кого-то рассердились. Зафиксируйте эту ситуацию в воображении на минуту или две, а затем возьмите на себя роль объективного наблюдателя и вспомните: что вы сказали и сделали в момент гнева? Постарайтесь вспомнить как можно более точно. Оставайтесь в ситуации, пока не будете уверены, что можете честно ответить на вопрос: о чем говорит мой гнев?

Вот некоторые возможные ответы:

  • я эгоистичный человек, чьи потребности всегда стоят выше чужих потребностей;
  • я нравственный человек, который верит в честную игру и справедливость;
  • я нетерпелив, и хочу, чтобы мои потребности удовлетворялись немедленно;
  • моя жизнь находится в хаосе, и ничего не работает так, как должно;
  • я забочусь о тебе и расстраиваюсь, когда ты подвергаешь себя опасности;
  • я жадный и всегда рассчитываю на большую выгоду, чем другие;
  • я злюсь, когда не получаю положенного;
  • ко мне не относятся с уважением;
  • я должен доминировать во всех ситуациях;
  • я необычный человек, поэтому имею право всегда и все делать по-своему;
  • я могу чувствовать боль другого человека;
  • я пессимист и всегда ожидаю, что дела пойдут не так, а потом сержусь, когда они все-таки идут не так;
  • в моей жизни слишком много стресса — я им буквально перегружен!
  • пора сделать некоторые позитивные изменения в жизни — ведь должен же быть лучший способ жить.

Нравится ли вам то, что вы видите в зеркале? Если нет, самое время что-то изменить.

Проявляем гнев конструктивно

Конструктивный гнев включает два важных компонента:

  • принятие решения о том, куда вы хотите попасть при помощи гнева;
  • пошаговое путешествие в этот пункт назначения.

Прежде, чем начать, попробуйте проговорить следующие инструкции и поверить в них (даже если вы не верите, что все эти утверждения верны, в любом случае продолжайте):

  • я должен размышлять во время приступа гнева;
  • мне нужно видеть перспективы своего гнева;
  • я не обязан участвовать в ситуации, спровоцировавшей мой гнев;
  • ситуация, которая меня разозлила, нуждается в исправлении;
  • мне нужно найти другие способы выразить гнев.

Практика

Вот 12-шаговая прогрессия, приведенная в книге «Управление гневом для чайников» Дойла Джентри. [1]

Шаг 1. Решите, что вы хотите чувствовать после того, как рассердитесь

Вы выбираете реакцию на гнев, и с этим выбором связаны определенные последствия. Если вы решили использовать гнев конструктивно, чтобы он имел положительный результат — вы обычно ожидаете, что после выражения гнева вы сможете:

  • получить лучшее понимание человека, с которым вступили в конфликт;
  • находиться ближе к решению вопросов между вами;
  • понять, что ситуация была не настолько плоха, как казалось;
  • чувствовать, что конфликтующие стороны разошлись с позитивным результатом;
  • рассчитывать, что в будущем у вас будет меньше конфликтов.

И наоборот, если вы решите использовать гнев конструктивно, вы не будете:

  • продолжать злиться;
  • чувствовать, что ваша ненависть оправдана;
  • чувствовать напряжение и возбуждение возле человека, на которого вы злитесь;
  • фиксироваться на своих гневных чувствах;
  • вновь и вновь обсуждать свои гневные чувства (и их причины) с любым, кто готов вас слушать;
  • чувствовать, что проблема, существующая между вами и другим человеком, никогда не будет решена;
  • чувствовать себя жертвой другого человека;
  • чувствовать бессилие по отношению к проблеме, вызвавшей гнев;
  • чувствовать, что вы собираетесь взорваться в любую минуту.

С другой стороны, если вы решите использовать свой гнев в разрушительном ключе, вы должны ожидать противоположных результатов: еще большего конфликта в будущем, больше напряженности между вами и другим человеком и т.д.

Шаг 2. Подтверждение гнева

Вполне достаточно простого выражения, например, «Я раздражен произошедшим, и ты должен об этом знать». То, что вы хотите сделать, — дать другой стороне понять, что вы испытываете эмоцию, и эта эмоция — гнев.

Но недостаточно признаться себе, что вы злитесь, нужно четко сформулировать это чувство человеку, на которого вы разозлились.

Шаг 3. Сосредоточьте гнев на проблеме, а не на человеке

Придерживаясь конструктивной формы выражения гнева, лучше начать с идеи о том, что «это деловые отношения, и здесь нет ничего личного». Другими словами, сосредоточить свое внимание на вопросе, который вызвал гнев, а не на человеке. Когда вы начинаете персонализировать гнев и переходить на личности, гнев станет мстительным.

Шаг 4. Определите источник проблемы

Это легкий шаг, потому, что источник вашего гнева — это… вы! Все ваши эмоции – это ваше отражение. Если вы сердитесь на одного из сослуживцев, когда он, как обычно, приходит на работу с опозданием, источник вашего гнева заключается в том, что, по вашему мнению, вы не получаете за свою работу справедливого вознаграждения. Аналогично, если вы сердитесь на мужа, потому что он продолжает читать газету, а вы пытаетесь рассказать ему о том, как прошел день на работе, источник вашего гнева — убеждение, что вы не получаете того объема внимания, который хотите получить. Если бы у вас не было этих убеждений, действия других людей не имели бы никакого значения.

Как только вы найдете источник гнева и примите ответственность за свои чувства, то начнете лучше контролировать гнев. Теперь ответьте на два вопроса. Должны ли вы изменить свои ожидания относительно другого человека или вам следует попросить его им соответствовать? Что произойдет, если ожидания не оправдаются?

Шаг 5. Признайте, что проблему можно решить

Решить проблему проще, чем исправить человека. Все, что у нас есть, — это проблемная ситуация. Попробуйте оставаться оптимистом и считать, что сможете решить эту проблему. Будьте открытым – закрытость ума приводит в никуда, закрытый ум просто защищает себя. Не бойтесь пробовать новые решения, когда старые не работают.

Подумайте над некоторыми, на ваш взгляд неразрешимыми, ситуациями, в которых вы испытывали гнев. Запишите, какие шаги вы предпринимали, чтобы исправить каждую из них. Теперь подумайте, что можно сделать из того, что вы еще не пробовали. Если ничего не приходит на ум, поговорите с другими людьми и посмотрите, что они предложат, ведь две головы всегда лучше, чем одна. После того, как новая стратегия оформится, используйте ее, оказавшись в подобной ситуации.

Шаг 6. Попробуйте взглянуть на вещи с точки зрения другого человека

Гнев настолько субъективен, что после конфликта трудно поставить себя на место другого человека. Но взгляд на ситуацию с другой точки зрения – один из наиболее важных шагов в конструктивном использовании гнева.

Обсуждение — самый простой способ понять, почему другой человек думает, чувствует или действует именно так. Если у другого человека не будет возможности рассказать вам о происходящем в его душе, вы останетесь один на один со своими спекуляциями, а это вряд ли приблизит вас к цели.

Поменяйтесь ролями. Поставьте себя на место другого человека и задайте себе вопросы:

  • Как я чувствую себя прямо сейчас?
  • О чем я думаю?
  • Как бы я объяснил свои действия другому человеку?
  • Как бы я мог успокоить человека, которого расстроил?
  • Что людям следует знать обо мне?
  • Может ли у окружающих сформироваться неверное впечатление обо мне и моих мыслях?
  • Считаю ли я свое поведение правильным, и если да, то почему?

Шаг 7. Кооперация с другой стороной

Еще один шаг в конструктивном выражении гнева – привлечение человека, на которого вы злитесь, к сотрудничеству в разрешении проблемы. Вопрос не в том, «что я буду делать с этой проблемой?», а «что мы можем сделать для поиска решения, которое устроит нас обоих?» В эту минуту вы начинаете разделять ответственность за разрешение проблемы, и интенсивность гнева уменьшится.

Шаг 8. Всегда будьте вежливы

То, что вы говорите в гневе, редко вызывает проблемы, в отличие от вашего тона и выражения лица. Если вы сможете удержать вежливый тон разговора, вам будет проще активно слушать собеседника, даже если он вас злит, и легче донести до него информацию. В свою очередь, ваш вежливый тон поможет ему успокоиться. Вежливость не требует, чтобы вы перестали злиться – она просто помогает использовать гнев более конструктивно.

Шаг 9. Избегайте неуважительного поведения

Существует ряд жестов, слов и действий, от которых следует отказаться, если вы собираетесь использовать гнев конструктивно. Поэтому, не нужно:

  • когда собеседник говорит, рассматривать стены и потолок или печально вздыхать;
  • тыкать в собеседника пальцем, хватать его за руки или детали одежды;
  • читать нотации;
  • использовать критический язык, то есть употреблять слова «глупо», «смешно», «идиот», «ненормальный», «тупой» и т.д.;
  • прерывать собеседника и не давать ему сказать;
  • персонализировать ваши сообщения, например, «Только дурак может так считать».

Шаг 10. Не бойтесь взять таймаут и возобновить обсуждение позже

Не бойтесь сказать: «Я думаю, мы сейчас зашли в дискуссии так далеко, как возможно, но также я считаю, что следует продолжить ее позже. Вы согласны?» Это нормально, так как одни вопросы требуют для решения больше времени, чем другие.

Эта стратегия сработает только если вы действительно возобновите обсуждение позже, иначе все ваши конструктивные усилия пропадут даром.

Шаг 11. Начните диалог

Разрешение конфликтов – а это значительная часть работы по управлению гневом – требует диалога. Когда речь идет о разрешении гнева в конструктивном ключе, другой человек тоже должен пойти в этом направлении. При этом мстительный гнев или просто «спуск пара» не смогут привлечь другую сторону в процесс.

Шаг 12. Признайтесь, что вы добились прогресса

Плохие старые привычки, такие, как мстительный гнев, живучи. Если вы решили использовать гнев конструктивно, важно признавать наличие прогресса в каждой точке пути. Скажите другому человеку: «Мне понравилась дискуссия. Я лучше понимаю, что происходит, и чувствую меньше негативных эмоций, чем в начале обсуждения». Затем спросите: «Чувствуете ли вы тоже самое? Считаете ли, что я вас услышал, и что теперь мы ближе к разрешению ситуации, чем раньше?»

Конечно, вы надеетесь, что он скажет: «Да». Но если он ответит «Нет» на некоторые или все вопросы, это нормально. Может быть, он передумает в будущем, но самое главное – не сердиться только потому, что другой человек с вами не соглашается.

Оглавление

<< 8. Журнал гнева

10. Как отпустить гнев? >>