6. Корректировка взглядов

Мы – единственные животные, у которых есть возможность выбирать взгляд на мир и реакции на события. Кошки, собаки, хомяки и золотые рыбки отвечают на стимулы предсказуемым образом и лишены выбора. Они существа инстинктов.

У человека все иначе. Наши инстинкты сильны, они управляют нашим поведением, но мы можем выбирать способ реагирования на мир, например, когда кто-то плохо к нам относится. Также у нас есть выбор, как воспринимать действия других людей. Были ли их поступки нарочными? Произошло что-то случайно или это результат умысла? Специально ли человек обращается с нами плохо? Считаем ли мы произошедшее событие катастрофой? Думаем ли, что с нами этого не должно было произойти? На все эти вопросы ум отвечает, хотя и бессознательно, еще до того, как мы отреагируем на ситуацию действием.

Почему ярость часто называется «слепой»

Чем интенсивнее гнев, тем в большей мере он управляет центральной нервной системой, нашим мозгом. Когда нами овладевает ярость, мы становимся глухи, немы и слепы ко всему вокруг. Неистовый человек слышит и чувствует только собственный гнев, видит только объект своего гнева.

Люди в ярости часто испытывают эмоциональную амнезию – они даже не могут сказать точно, что именно вызвало их поведение, не помнят, что говорили и делали во время вспышки ярости. Они часто оказываются в шоке от нанесенного вреда и могут испытывать искреннее раскаяние.

Единственный способ эффективного управления гневом – не допускать таких состояний, и действовать прежде, чем эмоции захватят контроль. Вот почему важно принять незамедлительные меры, как только мы поняли, что разозлились (гл. 4) и следовать советам по сохранению спокойствия (гл. 5).

Выбираем меньшее из двух зол

Долгое время я практически ежедневно злился на нескольких близкий людей, которые добровольно портили себе жизнь, в результате создавая мне проблемы. Я искренне считал, что они это делают нарочно, желая привязать меня. Я злился, кричал, ругался, увещевал, уговаривал, но бесполезно.

Однажды я изменил точку зрения на происходящее и сказал себе: «Они не пытаются испортить мне жизнь и заставить меня действовать по своим правилам. Просто они глупы и необучаемы. Я могу порвать с ними или принять их такими, как они есть, и помогать им в меру возможностей». Новая точка зрения позволяет мне заранее быть готовым к тому, что если у этих людей что-то может пойти не так, это, скорее всего, случится. Я заранее минимизирую свое участие в ликвидации последствий их безумия, и они создают мне все меньше проблем.

Таким образом, переход к новой точке зрения стал принятием меньшего из двух зол: глупости и злонамеренности. Я не оправдываю поведение других людей, даже допускаю, что они могут быть зловредными и злонамеренными. Просто я больше не сержусь на них, так как это бесполезно.

Практика

Вспомните недавнюю ситуацию, в которой вы испытали раздражение, злость или даже ярость. Спросите себя: «Что сделал человек, чей поступок вызвал у меня злость?», «Почему он себя вел именно так?» (ответ на второй вопрос намного важнее). Постарайтесь объяснить поведение человека как минимум двумя альтернативными способами. Возьмите листок бумаги и запишите эти варианты. Подумайте, как вы будете чувствовать себя в каждом из перечисленных случаев. Затем выберете тот вариант, который в меньшей степени вас задевает, – другими словами, меньшее из двух зол.

Возможно, если вы поймете чувства другого человека, вы сможете сделать его жизнь немного легче (даже если не сделаете ничего, кроме сохранения собственного душевного равновесия).

Примите жизнь такой, как она есть

Было бы здорово, если бы в мире все случалось так, как нам хочется. Действительно, мы не рассердимся, если:

  • красный свет светофора будет сменятся зеленым ровно в тот момент, когда мы ожидаем;
  • наши жены или мужья будут уделять нам столько внимания, сколько нам хочется;
  • дети будут уважать нас в должной мере;
  • работодатель компенсирует нам сверхурочную работу как положено;
  • правительство сделает все правильно и сократит дефицит бюджета;
  • брюки придутся ровно впору;
  • Бог ответит на наши молитвы так, как надо, и вовремя;
  • дождливая и солнечная погода будут сменяться в соответствии с нашими ожиданиями;
  • окружающие будут смеяться над нашими шутками так, как нам хочется, и не станут говорить, что мы рассказали этот анекдот в десятый раз.

Проблема, с которой сталкиваются все люди, заключается в том, что события не всегда происходят должным образом. Мы вынуждены иметь дело с жизнью, в которой все устроено так, как устроено, а не так, как нам хочется.

Практика

Начните обращать внимание на то, сколько раз вы думаете или говорите слово «должен» и его формы в течение дня. Каждый раз, когда вы слышите от себя: «Он должен…», остановитесь и задайте себе следующие вопросы:

  • кто сказал, что он должен или не должен так поступать? Где это написано? Это факт или просто мое мнение? В какой момент жизни мне показалось, как другие люди должны поступать?
  • почему бы ему не поступать подобным образом? Разве у него нет тех же прав на свободу слова и поступка, что и у меня? Разве он не должен поступать в соответствии со своим видением ситуации? Почему я считаюсь со своей точкой зрения больше, чем с чужой?
  • то, что другой человек не поступает так, как я считаю должным, – достаточное основание для злости и разрушения планов на день?

Мой друг злился, когда его жена опаздывала со сборами перед любым выходом из дома. Он стоял в дверях, ходил по комнате, несколько раз кричал: «Ну, ты уже готова?», а затем долго дулся. Ему потребовалось полжизни, чтобы понять две вещи:

  1. Это был глупый способ поведения.
  2. Его действия никак не повлияли на пунктуальность жены.

Сегодня он по-прежнему собирается в срок, он спокойно ждет, пока жена не появится в дверях и не скажет: «Ну, что, пошли?»

Дилемма родитель-ребенок

Если вы не хотите попасть в полосу гневного настроения длиной около 20 лет, не заводите детей. Большая часть негативных эмоций проявляется в отношениях между членами семьи, особенно между родителями и детьми, что вызвано разными представлениями о свободе и долге. Например, родители считают, что дети должны слушаться каждого их указания, сохранять уважительный тон, в той или иной форме выражать благодарность за все, что они сделали. Дети, особенно подростки, считают, что они должны иметь возможность делать все, что они хотят, разговаривать с родителями так, как им хочется, а также полагают, что родители и так обязаны делать для них достаточно много, поэтому никакая благодарность не требуется. Споры о том, кто кому что должен часто разрушают отношения родитель-ребенок.

Как стать более терпимым

Гнев – это эмоция нетерпимости. Нетерпимость означает, что вы не принимаете точку зрения другого человека или его поведение. Гнев говорит о том, что вы правы, а другой человек неправ.

Гнев защищает человека от изменений в образе мышления. Вместо того, чтобы признать разницу во взглядах и смириться с ней, нетерпимый человек прибегает к запугиванию, оскорблению или отвержению как способу жесткого отстаивания убеждений.

Практика

Когда в следующий раз вы рассердитесь на слова или поступки других людей, выполните такие действия:

  • вспомните, что вам на самом деле нечего защищать, даже если вы абсолютно уверены в своем образе мыслей. То, что кто-то другой думает или поступает иначе, не означает, что вы не правы или должны обязательно отстоять свои убеждения или оправдать поступки;
  • вместо того чтобы обороняться (а это следствие нетерпимости), пойдите навстречу другому человеку. Попросите его подробнее рассказать о своих убеждениях, о том, как он пришел к такому мнению. Дайте себе шанс понять его;
  • не переходите на личности. Направьте свои комментарии на предмет спора («Я не согласен, что родители должны бить детей за двойки»), а не на собеседнике («Только дурак может считать это выходом из ситуации!»).
  • посмотрите на предварительные договоренности. Например, родители, которые затеяли дискуссию о возможности бить детей, могут начать с соглашения о том, что они обеспокоены вопросами хорошей успеваемости и благополучия подрастающего поколения;
  • не ругайтесь. Ругань и проклятия только унижают других людей и подавляет любой продуктивный обмен мнениями. Лучше сказать: «Я не знаю что думать, когда ты так себя ведешь», чем «Ты идиот, и ты это знаешь!»
  • избегайте демонстрации презрения: характерных вздохов, закатывания глаз, которые передают ощущение нетерпимости и говорят собеседнику, что его мнение для нас ничего не значит. Это просто способ сказать «Я лучше, чем ты!» Другими словами, поменьше «делайте лицо».

Откуда приходят враждебность и обида

Враждебность, обида и чувство неприязни имеют непосредственное отношение к гневу и агрессивному поведению. Враждебные люди чаще злятся и наоборот – гнев подстегивает враждебные мысли. Но в отличие от гнева, который приходит и уходит, враждебность может пустить корни в жизни.

Итак, откуда приходят негативные установки? У них есть два основных источника:

  1. Родительская семья. Как и со многими другими привычками и представлениями, мы знакомимся с негативными установками в раннем детстве.
  2. Невыраженный, неразрешившийся гнев. Представим чашку, из которой каждый день пьют кофе, и предположим, что ее никогда не моют. Что произойдет? Каждый раз, когда из нее пьют кофе, на чашке остается небольшой осадок, который в конечном итоге покроет все стенки. Чашка потеряет изначальный цвет, а новый кофе приобретет сильный горький привкус. То же происходит, когда вы скрываете свои эмоции или проявляете непримиримость. Враждебность, словно горький привкус жизни, обесцвечивает мир. Люди редко становятся враждебными и обиженными за один день – обычно это медленный и коварный процесс.

Враждебность и обида коренятся в прошлом опыте, откуда прорастают в настоящее и будущее. Так вчерашний гнев может стать сегодняшним гневом, а сегодняшний гнев станет гневом завтра.

Практика

Чтобы не быть враждебным и обиженным, вы можете использовать стратегии управления гневом из этой книги, а также выполнять следующие действия:

  • признавать наличие гнева, как только его почувствуете;
  • использовать гнев, чтобы лучше понять себя;
  • выражать злость без «спуска пара»;
  • перестать говорить, что вы в порядке, когда это не так;
  • начать думать о гневе, как о союзнике, а не как о враге;
  • заняться поиском здоровых способов для «спуска пара», например, заняться физическими упражнениями;
  • начать думать о гневе, как о законной эмоции, такой, как радость или любовь;
  • начать говорить «Извините меня» людям, которые обижаются или злятся на вас;
  • позволить себе сорваться с крючка гнева, прощая других;
  • жить в настоящем, а не в прошлом;
  • перестать обижаться на «высшие силы» – Бога, природу, мироустройство, вселенную, карму;
  • перестать требовать взаимности в чувствах – она либо есть, либо нет;
  • начать создавать здоровые границы между собой и теми, кого вы любите больше всего.

Оглавление

<< 5. Как реагировать на провокации

7. Расскажите о своих чувствах >>